メンブレした

ここのところ本当にメンタルケアがへたくそすぎて泣いちゃう。昨日は帰ってきてから顔のいい妹にメイクしていることを馬鹿にされ、今日はとある所で「君ダントツで向いてないよ」と劣等生の烙印を押されてもう世の中すべてが自分の敵のように感じる。そういう時に限って先天的顔面崩壊女であることが災いして叶えてあげられなかった自分の夢たちがずっと叱ってくる。お前はダメなんだと。顔面を言い訳にすべてをシャットアウトしている時点で愚かなのだと。ほっといてほしい。内側の自分が崩壊してしまわないように守っているのは外側の私なんだから黙れよ。外の世界も知らないくせに!はぁ~何書いてんの俺は。女の子が夢に見た、一度くらいは夢に見た何かをずっと諦めきれずにいろいろ試行錯誤しては鏡を見て号泣する生活を一年ほどして、もう女としてのちやほやは捨てて吹っ切れてへんなことばかりしていたら(需要とまではいかないけど)面白がってもらえた。嬉しかった。でもなおさら顔面コンプの果てに置いてきた彼女たちが死んでいった。だからと言って面白い私も殺したくないし、私結局何者になって死んでいけばいいの。人生向いてね~~~~まじワロタ。笑えねえよ!あ~世の中のメンヘラが勝手に私に共感してぴえんぴえん言いまくって書籍化の印税で一生飯が食えねぇかな~~!アイデンティティ形成期に偏りまくったネットの意見をあたかも「社会の総意」かのように自分に刷り込んだのはよくなかった。でも謙虚になれたかも。私の性格やし図太く生きたかったけどな。どこで間違ったのかな~。人生二週目キボンヌ。いや、次ヒカキンの猫にしてほしい。石油王のラクダでも可。昨日某人とお出かけしたときの写真見てたら一枚すごいいい写真があって、とんでもなく楽しそうな笑顔をしてたのね、俺が。なんか文化祭の時はまだ汚い笑顔やったんやけど、直視できるレベルの顔で笑ってたの。(そりゃメイクしてるしその水準でないと困るが)もう泣いちゃった。やっとこの、人間のレベルまで来た!と思ったら最高の気分でお風呂で泣いた。なんで私、もっと早くのうちに諦めずに顔面に立ち向かえばもっとやりたいこと捨てずに生きてこれたのに!ってせっかくいいことあったのに悲観的思想が次から次へと出てきて終わってんなコイツとも思った。朝起きてからの選択肢が生きるか死ぬかじゃなくて、朝ご飯何食べようになったことだけでもほめてやるべきか。あと服ね。私くそフリフリとかレースとか好きなんやけどああいうのは童顔のクラッシック丸眼鏡が似合う女の子が着るべきであって私ではない。ほらまた人のせい。やめたらこの仕事。ちょっとめちゃめちゃ悲しい話。どっちやねん。好きな服、一般人がみたらドン引きする感じやからお外着ていけないしおうちファッションショーで我慢し続けてる。お外ちゃんと歩きたいよ。pkwlぽふぃjfvgvlcしdsxcbしえんxbせrんfぶいへfxしうえwgrv

 

はーいメンブレ終わり!教祖たるもの切り替えの鬼でなくてはならない。